Выкладываю подборку смешных, прикольных, а местами и умных фраз, которые Вы с успехом можете использовать в качестве своего статуса Вконтакте. Самому ничего придумывать не надо — всё уже придумано. Знай копируй и вставляй в свой статус. Всего в подборке 552 фразы.
Если Вы ищете смешные или прикольные статусы Вконтакте, чтобы рассмешить друзей, поищите их тут. К сожалению, статусов про любовь в этой подоборке нет.
- — Везде хорошо где нас нет. — Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто
- — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова
- — Дорогая, у тебя были мужчины до меня? — Не было, клянусь сыном
- — Как называется эта водка? — «Бумеранг»! Ты ее пьешь — а она возвращается
- — Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену»
- — Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим
- «На-На» по-английски — «Take That»
- «02» — если где-то человек попал в беду. «03» — если где-то человек попал в «02»
- …И напоследок — о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30 градусов — 15 в субботу и 15 в воскресенье
- 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга
- 98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет
- Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась
- А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые
- А зомби здесь тихие
- А он, мятежный, просит дури
- Абонент находится на зоне и временно недоступен
- Адреналин стекал в ботинки
- Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться
- Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам
- Аппетит и гости приходят во время еды
- Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морд
- Астрологи судят о людях как о консервах — по дате изготовления
- Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на «Ауди»
- Бежала мышка, хвостиком махнула — её как занесет, как врежет об стенку
- Берегите родину — отдыхайте за границей
- Берёзовый сок с мякотью
- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук “Суперклей”
- Благородная цель ищет любые средства
- Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
- Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить
- Больной пошел на поправку. Но не дошел
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим
- Большинство выдержит все, кроме меньшинств
- Большому кораблю — большую кораблиху
- Борьба за мир — это как секс за девственность
- Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа
- Будем жить тяжело, но недолго
- Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться
- Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился
- Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки
- Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами
- Были у бабуси Два е-мэйла сразу: Один честный, другой — слева, Просто так, для спама
- В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк
- В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
- В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
- В историю трудно войти, но легко вляпаться
- В кривых руках и калькулятор зависает
- В лепешку разобьюсь, а до земли долечу
- В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче
- В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
- В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать
- В наши дни возможно все, особенно ночь
- В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы
- В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер
- В прошлом у него было прекрасное будущее
- В реанимацию поступила бабка с диагнозом — ушиб всей бабки
- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому
- В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
- В той пещере на цепях гроб качается из злат. В том гробу твоя зарплата
- В тундре пасутся стада оленеводов
- В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER
- Вам помочь или не мешать
- Вас как послать — сейчас или по факсу
- Ваша киска купила бы «Вискас»… держи Мурку крепче
- Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы (системное сообщение)
- Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди
- Вездесущий — человек, у которого недержание мочи
- Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью
- Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже
- Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя
- Видна птица по помету
- Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь
- Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами
- Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)
- Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом
- Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса
- Вопрос понял. Ответ думаю
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу
- Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия
- Восьмичасовой рабочий сон
- Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%
- Время лечит, не тратьте его в очередях к врача
- Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле
- Все, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
- Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев
- Вскрытие показало, что больной спал
- Встретили по одежке — и проводили тоже плохо
- Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру «Замри!». Только жидкий азот у меня быстро закончился
- Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают
- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал
- Вы настоящий бизнесмен, если «Маски-шоу» для вас не развлекательная телепередача
- Выживаемость — признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну
- Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд
- Выпил гадость — душе радость
- Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
- Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
- Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!
- Главарь администрации
- Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно
- Говорить судебным приставам «до свидания» — плохая примета
- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги
- Горилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка
- Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного
- Граждане! Не переходите улицу на тот свет
- Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку
- Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела
- Да я в твои годы вагоны разгружал. И пока не поймали
- Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам
- Девиз экзаменатора: «Каждой твари по паре»
- Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество
- Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком
- Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?
- Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса
- Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье
- Деньги — не главное в жизни. Главное — чтобы они не кончались
- Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости
- Детям до 16 иметь своих не рекомендуется
- Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться — вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались
- Доктор, почему на мне все ездят? — А вы седло снимите
- Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и ушел на север
- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения
- Дорогой, не выводи себя из меня
- Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать
- Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются
- Дураки — не мамонты, они не вымрут
- Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных
- Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти
- Единство духа отдавало перегаром
- Ёж с похмелья становился просто противотанковым
- Ежедневно ваша — жена Маша
- Если болт нужно забить аккуратно, его вкручиваю
- Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
- Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами
- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
- Если вас загрызла совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает
- Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете
- Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне
- Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане
- Если вы думаете, что женщины не взрываются — попробуйте бросить одну из них
- Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер
- Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду
- Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей
- Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести
- Если деньги не радуют, значит они не ваши
- Если долго колебаться, можно всех заколебать
- Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться
- Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны
- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину
- Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру
- Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец
- Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел
- Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это
- Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и ест
- Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть
- Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть
- Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость
- Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом
- Если сердце девушки закрыто — постучи в почки
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он
- Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят
- Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит
- Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах
- Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают
- Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
- Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник
- Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
- Есть у нас такая традиция — присесть на дорожку, но нет такой традиции — убрать за собой
- Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется
- Женитьба — это дорогая плата за бесплатно постиранные носки
- Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись
- Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват
- Женщина за рулём — машина без водителя
- Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет
- Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой
- Женщина не должна раздвигать глаза как корова
- Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
- Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы
- Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез
- Жизнь — как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка
- Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов
- Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально
- Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же
- Жизнь так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше
- Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно
- Жить надо так, чтобы завидовать самому себе
- Жрать гораздо интереснее, чем худеть
- За неимением ума живем по понятиям
- За такие шутки — в зубах бывают промежутки
- Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель
- ЗАГС — это место, где бракуют любовь
- Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголи
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
- И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах
- Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я
- Из какого колена Мария? — Мария не из колена, она из ребра
- Из прогноза погоды: на улице +40 градусов, на дорогах гололюдица
- Из протокола: «…Задержанный был ранен в правое полужопие
- Из сообщения информагентства: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь
- Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё
- Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону
- Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить
- К вечеру синоптики обещают потемнение
- Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец
- Кадры решают всё, особенно — 25-й
- Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься
- Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
- Как жаль, что вы наконец-то уходите
- Как люди умирают? Наверное, их аист уносит
- Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности? — Старый добрый сок!!
- Как один мужик двух каннибалов прокормил
- Как оказалось — по-чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник»
- Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное
- Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось — это и есть любовь
- Какая крыша не любит быстрой езды
- Какая мерзость! Заверните мне пять штук
- Какая муза тебя укусила
- Каков стол — таков и стул
- Кенгуру: — Иметь 2х детей мне не по карману
- Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль
- Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил
- Когда вы разговариваете с Богом — это молитва. Когда Бог разговаривает с вами — это шизофрения
- Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен
- Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
- Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай
- Комар — это мелкий дятел
- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать
- Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом
- Компьютерные игры сделали из человека обезьяну
- Кошка, гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса
- Кошки, которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки
- Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования
- Красивую женщину косметикой не испортишь