Статусы Вконтакте

Статусы ВконтактеВыкладываю подборку смешных, прикольных, а местами и умных фраз, которые Вы с успехом можете использовать в качестве своего статуса Вконтакте. Самому ничего придумывать не надо — всё уже придумано. Знай копируй и вставляй в свой статус. Всего в подборке 552 фразы.

Если Вы ищете смешные или прикольные статусы Вконтакте, чтобы рассмешить друзей, поищите их тут. К сожалению, статусов про любовь в этой подоборке нет.

  • — Везде хорошо где нас нет. — Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто
  •  — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова
  •  — Дорогая, у тебя были мужчины до меня? — Не было, клянусь сыном
  •  — Как называется эта водка? — «Бумеранг»! Ты ее пьешь — а она возвращается
  •  — Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену»
  •  — Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим
  • «На-На» по-английски — «Take That»
  • «02» — если где-то человек попал в беду. «03» — если где-то человек попал в «02»
  • …И напоследок — о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30 градусов — 15 в субботу и 15 в воскресенье
  • 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга
  • 98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет
  • Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась
  • А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые
  • А зомби здесь тихие
  • А он, мятежный, просит дури
  • Абонент находится на зоне и временно недоступен
  • Адреналин стекал в ботинки
  • Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться
  • Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам
  • Аппетит и гости приходят во время еды
  • Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морд
  • Астрологи судят о людях как о консервах — по дате изготовления
  • Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на «Ауди»
  • Бежала мышка, хвостиком махнула — её как занесет, как врежет об стенку
  • Берегите родину — отдыхайте за границей
  • Берёзовый сок с мякотью
  • Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук “Суперклей”
  • Благородная цель ищет любые средства
  • Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
  • Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить
  • Больной пошел на поправку. Но не дошел
  • Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим
  • Большинство выдержит все, кроме меньшинств
  • Большому кораблю — большую кораблиху
  • Борьба за мир — это как секс за девственность
  • Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа
  • Будем жить тяжело, но недолго
  • Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться
  • Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился
  • Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки
  • Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами
  • Были у бабуси Два е-мэйла сразу: Один честный, другой — слева, Просто так, для спама
  • В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк
  • В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
  • В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
  • В историю трудно войти, но легко вляпаться
  • В кривых руках и калькулятор зависает
  • В лепешку разобьюсь, а до земли долечу
  • В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче
  • В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
  • В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать
  • В наши дни возможно все, особенно ночь
  • В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы
  • В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным
  • В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер
  • В прошлом у него было прекрасное будущее
  • В реанимацию поступила бабка с диагнозом — ушиб всей бабки
  • В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому
  • В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
  • В той пещере на цепях гроб качается из злат. В том гробу твоя зарплата
  • В тундре пасутся стада оленеводов
  • В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER
  • Вам помочь или не мешать
  • Вас как послать — сейчас или по факсу
  • Ваша киска купила бы «Вискас»… держи Мурку крепче
  • Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы (системное сообщение)
  • Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди
  • Вездесущий — человек, у которого недержание мочи
  • Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью
  • Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже
  • Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя
  • Видна птица по помету
  • Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части
  • Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь
  • Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами
  • Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)
  • Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом
  • Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса
  • Вопрос понял. Ответ думаю
  • Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу
  • Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия
  • Восьмичасовой рабочий сон
  • Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%
  • Время лечит, не тратьте его в очередях к врача
  • Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле
  • Все, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
  • Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев
  • Вскрытие показало, что больной спал
  • Встретили по одежке — и проводили тоже плохо
  • Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру «Замри!». Только жидкий азот у меня быстро закончился
  • Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают
  • Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал
  • Вы настоящий бизнесмен, если «Маски-шоу» для вас не развлекательная телепередача
  • Выживаемость — признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну
  • Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд
  • Выпил гадость — душе радость
  • Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
  • Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
  • Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!
  • Главарь администрации
  • Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно
  • Говорить судебным приставам «до свидания» — плохая примета
  • Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги
  • Горилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка
  • Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного
  • Граждане! Не переходите улицу на тот свет
  • Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку
  • Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела
  • Да я в твои годы вагоны разгружал. И пока не поймали
  • Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать
  • Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам
  • Девиз экзаменатора: «Каждой твари по паре»
  • Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество
  • Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки
  • Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком
  • Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?
  • Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса
  • Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье
  • Деньги — не главное в жизни. Главное — чтобы они не кончались
  • Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости
  • Детям до 16 иметь своих не рекомендуется
  • Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего
  • Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться — вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались
  • Доктор, почему на мне все ездят? — А вы седло снимите
  • Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и ушел на север
  • Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения
  • Дорогой, не выводи себя из меня
  • Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать
  • Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются
  • Дураки — не мамонты, они не вымрут
  • Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных
  • Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти
  • Единство духа отдавало перегаром
  • Ёж с похмелья становился просто противотанковым
  • Ежедневно ваша — жена Маша
  • Если болт нужно забить аккуратно, его вкручиваю
  • Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
  • Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами
  • Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки
  • Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
  • Если вас загрызла совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает
  • Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете
  • Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне
  • Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане
  • Если вы думаете, что женщины не взрываются — попробуйте бросить одну из них
  • Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер
  • Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть
  • Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду
  • Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей
  • Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести
  • Если деньги не радуют, значит они не ваши
  • Если долго колебаться, можно всех заколебать
  • Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться
  • Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны
  • Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину
  • Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру
  • Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец
  • Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел
  • Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это
  • Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и ест
  • Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть
  • Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть
  • Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость
  • Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом
  • Если сердце девушки закрыто — постучи в почки
  • Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
  • Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он
  • Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят
  • Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит
  • Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах
  • Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают
  • Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
  • Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник
  • Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
  • Есть у нас такая традиция — присесть на дорожку, но нет такой традиции — убрать за собой
  • Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется
  • Женитьба — это дорогая плата за бесплатно постиранные носки
  • Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись
  • Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват
  • Женщина за рулём — машина без водителя
  • Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет
  • Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой
  • Женщина не должна раздвигать глаза как корова
  • Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
  • Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы
  • Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез
  • Жизнь — как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка
  • Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов
  • Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально
  • Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же
  • Жизнь так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше
  • Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно
  • Жить надо так, чтобы завидовать самому себе
  • Жрать гораздо интереснее, чем худеть
  • За неимением ума живем по понятиям
  • За такие шутки — в зубах бывают промежутки
  • Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель
  • ЗАГС — это место, где бракуют любовь
  • Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод
  • Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
  • Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголи
  • И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
  • И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах
  • Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я
  • Из какого колена Мария? — Мария не из колена, она из ребра
  • Из прогноза погоды: на улице +40 градусов, на дорогах гололюдица
  • Из протокола: "…Задержанный был ранен в правое полужопие
  • Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь
  • Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё
  • Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону
  • Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить
  • К вечеру синоптики обещают потемнение
  • Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово "республиканец
  • Кадры решают всё, особенно — 25-й
  • Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься
  • Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
  • Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите
  • Как люди умирают? Наверное, их аист уносит
  • Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности? — Старый добрый сок!!
  • Как один мужик двух каннибалов прокормил
  • Как оказалось — по-чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник»
  • Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное
  • Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось — это и есть любовь
  • Какая крыша не любит быстрой езды
  • Какая мерзость! Заверните мне пять штук
  • Какая муза тебя укусила
  • Каков стол — таков и стул
  • Кенгуру: — Иметь 2х детей мне не по карману
  • Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль
  • Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил
  • Когда вы разговариваете с Богом — это молитва. Когда Бог разговаривает с вами — это шизофрения
  • Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен
  • Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
  • Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай
  • Комар — это мелкий дятел
  • Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать
  • Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом
  • Компьютерные игры сделали из человека обезьяну
  • Кошка, гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса
  • Кошки, которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки
  • Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования
  • Красивую женщину косметикой не испортишь

Продолжение Статусы Вконтакте




Читайте также

Что Вы думаете об этом? Напишите своё мнение


Подписаться, не комментируя