Выкладываю подборку смешных, прикольных, а местами и умных фраз, которые Вы с успехом можете использовать в качестве своего статуса Вконтакте. Самому ничего придумывать не надо — всё уже придумано. Знай копируй и вставляй в свой статус. Всего в подборке 552 фразы.

Это продолжение. Статусы Вконтакте (начало)

Если Вы ищете смешные или прикольные статусы Вконтакте, чтобы рассмешить друзей, поищите их тут. К сожалению, статусов про любовь в этой подоборке нет.

• Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства
• Кролик — это заяц-маньяк
• Крутишься, как белка в мясорубке
• Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало
• Кто рано встает, тот всех достает
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
• Легче всего создаются трудности
• Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый
• Лентяй — человек, который не делает вид, что работает
• Лень — привычка отдыхать заблаговременно
• Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков
• Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
• Лозунг для демонстрации: «Нас — рать»
• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов
• Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби
• Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка
• Лучше мат в два хода, чем в три этажа
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем
• Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании
• Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана
• Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть
• Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
• Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
• Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом
• Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое
• Мама, Вы опять жарите?! — Конечно, я же в инквизиции работаю
• Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… (Аристотель 384 — 322 г. до н.э.)
• Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью
• Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой
• Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети
• Меняю проигрыватель на выигрыватель
• Место клизмы изменить нельзя
• Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
• Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла
• Младенец — отличный пример правящего меньшинства
• Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
• Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке
• Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно
• Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь
• МТС — Моя Твоя Слушает
• Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее
• Мужчина — та же женщина, только лучше
• Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее
• Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
• Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи
• На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы
• На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики
• На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде
• На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишировали одновременно
• На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы
• На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — «32 — норма!» пришили пациенту 12 пальцев
• На своих ошибках учатся, на чужих наживаются
• На столбе: Куплю квартиру в этом доме
• На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой
• Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть
• Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет
• Название для главной болезни начала лета: «Пухлетит»
• Налоговая инфекция
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
• Настоящая любовь для некоторых — это та любовь, которой он занимается в настоящее время
• Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть
• Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»
• Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат
• Нашедшего выход затаптывают первым
• Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает
• Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает
• Не воруй, правительство не любит конкурентов
• Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову
• Не выводи себя из меня
• Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? …А когда у нее 8 Марта
• Не молчите на меня
• Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
• Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебя
• Не плюй в колодец — там склад боеприпасов
• Не пойман — не призывник
• Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло
• Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь
• Не суйся в воду возле химзаводу
• Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
• Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают
• Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку
• Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают
• Нервные в клетке не восстанавливаются
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме
• Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика
• Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики
• Ниже пейджера не брать
• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»
• Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
• Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории
• Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку
• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать
• Никто не знает столько, сколько не знаю я
• Ничего, будут и на нашей улице танки
• Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете
• Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
• Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?
• Обделался легким испугом
• Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь
• Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом
• Одиночество — это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки
• Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше
• Одна голова хорошо, а две мутант
• Однажды Карлсон одел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
• Одни философски смотрят на вещи, другие — на их отсутствие
• Оказывается, что противоположный пол — это потолок
• Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо
• Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
• Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу
• Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти
• Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
• Оптимизм — это торжество иллюзий над разумом
• Осенью все птицы летят на Йух… А весной в обратном направлении
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется
• От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг
• От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются
• Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие
• Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности
• Отчий дом — дом, где отчитывают
• Охота на многих всегда удел немногих
• Очень много в наши дни неопознанной фигни
• Первое апреля, «день дураков» — американский народный праздник
• Первый блин в коме
• Первыми сдвиги видят психиатры
• Перхоть у мужчины — это опилки от спиленных рогов
• Петров, вы — идиот! …но капитан… Это приказ!!
• Печень трески вызывает треск печени
• Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые
• Плохая примета
• По горбатости верблюда никто не переплюнет
• По сообщению компании-производителя чистящего средства «Фэйри», после застолья остается много жирных гостей
• Побить бы вас, да зубы жалко
• Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир
• Под макияжем иногда скрывается просто красавица
• Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили
• Пока найдешь место под солнцем — уже вечер
• Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут
• Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату
• Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове
• Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться
• После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало
• Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина»: Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор
• Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки
• Почему все дуры такие женщины
• Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов
• Пренебрегать — значит недостаточно злоупотреблять
• Приходите к нам в болото, будем кушать бегемота
• Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо
• Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
• Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные
• Продаю рубли по цене ниже рыночной
• Пропало вознаграждение. Нашедшему — собака
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут
• Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником — конституция мозга… (Из анкеты)
• Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся
• Рассол — напиток завтрашнего дня
• Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям
• Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей.
• Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
• Рождённый ползать на голову не нагадит
• Рожденный ползать пролезет везде
• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
• Салат — национальное украинское блюдо из сала
• Салат мясной «Ошибка сапера»
• Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов
• Самое лучшее средство для ухода — ноги
• Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
• Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает
• Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа
• Самый искренний смех — злорадный
• Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет
• Сверхтрезвость — смотреть на двоих, а видеть одного
• Свет в конце туннеля — это просто огни приближающегося поезда
• Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую
• Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период
• Семь бед — один RESET
• Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже — все или семья
• Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты
• Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем
• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели
• Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром
• Сколько ни чирикай, а иногда хочется поклевать
• Скромные не умрут от скромности — они стесняются
• Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
• Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка
• Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…
• Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть
• Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут — собаки летят, скоро осень
• Соблюдайте принцип KISS — Keep It Simple, Stupid
• Совесть — это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный…
• Совесть не отвечает или временно недоступна
• Солнце моё, где мои солнцезащитные очки
• Соль жизни в том, что она не сахар
• Спаси мышку, съешь кошку
• Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала
• Спи быстрей, подушка нужна
• Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом
• Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись
• Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне
• Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает
• Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать
• Страшных женщин не бывает! Бывают ужас до чего красивые
• Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ним
• Стучитесь! И вас откопают
• Существует три причины неявки: забыл, запил или забил
• Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это
• Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным
• Сшил дырки — получилась сетка
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
• Террористы, захватившие ликероводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования
• Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
• Тише чавкаешь, больше скушаешь
• Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
• Тот, кто смеется последним просто вначале не врубился
• Точность — вежливость снайперов
• Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки
• Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами
• Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
• Туалет — это калоссальное сооружение
• Ты чего такая сердитая? С метлы упала
• Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа
• Тяжело в ученье — легко на гособеспеченьи
• У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр
• У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика
• У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН
• У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая
• У меня муж на квартиру копит. — Много накопил? — Ага, скоро шубу куплю
• У меня спрашивают — Ты с головой дружишь? Я говорю — Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю
• У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами
• Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии
• Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы
• Ужин — при свечах, завтрак — при огнетушителях
• Уклонение от похвалы — это просьба повторить
• Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными
• Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости
• Упала вилка… И как начала валяться!!
• Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений
• Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется
• Фармацевтика: наука о команде format c
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
• Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось
• Хватит откладывать деньги, пора их высиживать
• Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости
• Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно
• Хорошо быть смелым, но страшно
• Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
• Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было
• Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть
• Хорошо подвешенный язык всегда чешется
• Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их
• Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»
• Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон
• Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку
• Хочу жить вечно. Пока получается
• Хуже дурака только дурак с инициативой
• Целый день фигня летала, с серебристого металла
• Цените книги — источник фиги
• Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
• ЧаВо: «Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?»
• Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется
• Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым
• Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствие
• Чем дальше в лес, тем злее дятлы
• Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз
• Чем сложнее задача, тем проще ее не решать
• Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день
• Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма
• Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора
• Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало
• Что бы еще такого съесть, чтобы похудеть
• Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется
• Что русскому — мат, то японцу — татам
• Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не замети
• Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава. — Описывает имущество
• Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь
• Чтоб ты утопился в луже
• Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь
• Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить
• Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином
• Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия
• Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение
• Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала
• Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен)
• Щедрость — философия бедноты
• Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов
• Эй, это, как там, ну… это… блин, вспомнил! ШУХЕР!
• Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия
• Энергия лени — самая неисчерпаемая
• Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы
• Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может
• Это зарплата, или я путаю с чаевыми
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа
• Я вам пишу и все такое
• Я долго учился, и поэтому задержался в развитии
• Я дурак, и этим интересен
• Я за вас свою работу делать не буду!!
• Я не сплю, я просто медленно моргаю
• Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
• Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце
• Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать
• Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами
• Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду
• Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
• Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров