Статусы Вконтакте (продолжение)

Статусы ВконтактеВыкладываю подборку смешных, прикольных, а местами и умных фраз, которые Вы с успехом можете использовать в качестве своего статуса Вконтакте. Самому ничего придумывать не надо — всё уже придумано. Знай копируй и вставляй в свой статус. Всего в подборке 552 фразы.

Это продолжение. Статусы Вконтакте (начало)

Если Вы ищете смешные или прикольные статусы Вконтакте, чтобы рассмешить друзей, поищите их тут. К сожалению, статусов про любовь в этой подоборке нет.

  • Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства
  • Кролик — это заяц-маньяк
  • Крутишься, как белка в мясорубке
  • Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало
  • Кто рано встает, тот всех достает
  • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
  • Легче всего создаются трудности
  • Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый
  • Лентяй — человек, который не делает вид, что работает
  • Лень — привычка отдыхать заблаговременно
  • Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков
  • Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
  • Лозунг для демонстрации: «Нас — рать»
  • Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов
  • Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби
  • Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка
  • Лучше мат в два хода, чем в три этажа
  • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем
  • Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании
  • Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана
  • Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть
  • Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
  • Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
  • Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины
  • Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом
  • Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое
  • Мама, Вы опять жарите?! — Конечно, я же в инквизиции работаю
  • Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… (Аристотель 384 — 322 г. до н.э.)
  • Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью
  • Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой
  • Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети
  • Меняю проигрыватель на выигрыватель
  • Место клизмы изменить нельзя
  • Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
  • Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла
  • Младенец — отличный пример правящего меньшинства
  • Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
  • Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке
  • Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
  • Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно
  • Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь
  • МТС — Моя Твоя Слушает
  • Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее
  • Мужчина — та же женщина, только лучше
  • Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее
  • Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
  • Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи
  • На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы
  • На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики
  • На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде
  • На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишировали одновременно
  • На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы
  • На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — «32 — норма!» пришили пациенту 12 пальцев
  • На своих ошибках учатся, на чужих наживаются
  • На столбе: Куплю квартиру в этом доме
  • На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой
  • Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть
  • Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет
  • Название для главной болезни начала лета: «Пухлетит»
  • Налоговая инфекция
  • Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
  • Настоящая любовь для некоторых — это та любовь, которой он занимается в настоящее время
  • Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть
  • Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»
  • Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат
  • Нашедшего выход затаптывают первым
  • Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает
  • Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает
  • Не воруй, правительство не любит конкурентов
  • Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову
  • Не выводи себя из меня
  • Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? …А когда у нее 8 Марта
  • Не молчите на меня
  • Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
  • Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебя
  • Не плюй в колодец — там склад боеприпасов
  • Не пойман — не призывник
  • Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло
  • Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь
  • Не суйся в воду возле химзаводу
  • Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
  • Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают
  • Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку
  • Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают
  • Нервные в клетке не восстанавливаются
  • Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме
  • Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика
  • Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики
  • Ниже пейджера не брать
  • Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»
  • Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
  • Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории
  • Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку
  • Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать
  • Никто не знает столько, сколько не знаю я
  • Ничего, будут и на нашей улице танки
  • Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете
  • Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
  • Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?
  • Обделался легким испугом
  • Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь
  • Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом
  • Одиночество — это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки
  • Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше
  • Одна голова хорошо, а две мутант
  • Однажды Карлсон одел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
  • Одни философски смотрят на вещи, другие — на их отсутствие
  • Оказывается, что противоположный пол — это потолок
  • Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо
  • Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
  • Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу
  • Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти
  • Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
  • Оптимизм — это торжество иллюзий над разумом
  • Осенью все птицы летят на Йух… А весной в обратном направлении
  • От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется
  • От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг
  • От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются
  • Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие
  • Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности
  • Отчий дом — дом, где отчитывают
  • Охота на многих всегда удел немногих
  • Очень много в наши дни неопознанной фигни
  • Первое апреля, «день дураков» — американский народный праздник
  • Первый блин в коме
  • Первыми сдвиги видят психиатры
  • Перхоть у мужчины — это опилки от спиленных рогов
  • Петров, вы — идиот! …но капитан… Это приказ!!
  • Печень трески вызывает треск печени
  • Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые
  • Плохая примета
  • По горбатости верблюда никто не переплюнет
  • По сообщению компании-производителя чистящего средства «Фэйри», после застолья остается много жирных гостей
  • Побить бы вас, да зубы жалко
  • Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир
  • Под макияжем иногда скрывается просто красавица
  • Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили
  • Пока найдешь место под солнцем — уже вечер
  • Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут
  • Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату
  • Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове
  • Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться
  • После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало
  • Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина»: Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор
  • Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки
  • Почему все дуры такие женщины
  • Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов
  • Пренебрегать — значит недостаточно злоупотреблять
  • Приходите к нам в болото, будем кушать бегемота
  • Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо
  • Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
  • Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне
  • Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные
  • Продаю рубли по цене ниже рыночной
  • Пропало вознаграждение. Нашедшему — собака
  • Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут
  • Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником — конституция мозга… (Из анкеты)
  • Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся
  • Рассол — напиток завтрашнего дня
  • Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям
  • Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей.
  • Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
  • Рождённый ползать на голову не нагадит
  • Рожденный ползать пролезет везде
  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать
  • С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
  • Салат — национальное украинское блюдо из сала
  • Салат мясной «Ошибка сапера»
  • Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов
  • Самое лучшее средство для ухода — ноги
  • Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
  • Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает
  • Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа
  • Самый искренний смех — злорадный
  • Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет
  • Сверхтрезвость — смотреть на двоих, а видеть одного
  • Свет в конце туннеля — это просто огни приближающегося поезда
  • Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую
  • Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период
  • Семь бед — один RESET
  • Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже — все или семья
  • Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты
  • Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем
  • Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели
  • Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром
  • Сколько ни чирикай, а иногда хочется поклевать
  • Скромные не умрут от скромности — они стесняются
  • Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
  • Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка
  • Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…
  • Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть
  • Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут — собаки летят, скоро осень
  • Соблюдайте принцип KISS — Keep It Simple, Stupid
  • Совесть — это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный…
  • Совесть не отвечает или временно недоступна
  • Солнце моё, где мои солнцезащитные очки
  • Соль жизни в том, что она не сахар
  • Спаси мышку, съешь кошку
  • Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала
  • Спи быстрей, подушка нужна
  • Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом
  • Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись
  • Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне
  • Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает
  • Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать
  • Страшных женщин не бывает! Бывают ужас до чего красивые
  • Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ним
  • Стучитесь! И вас откопают
  • Существует три причины неявки: забыл, запил или забил
  • Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это
  • Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным
  • Сшил дырки — получилась сетка
  • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
  • Террористы, захватившие ликероводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования
  • Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
  • Тише чавкаешь, больше скушаешь
  • Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
  • Тот, кто смеется последним просто вначале не врубился
  • Точность — вежливость снайперов
  • Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки
  • Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами
  • Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
  • Туалет — это калоссальное сооружение
  • Ты чего такая сердитая? С метлы упала
  • Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа
  • Тяжело в ученье — легко на гособеспеченьи
  • У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр
  • У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика
  • У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН
  • У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая
  • У меня муж на квартиру копит. — Много накопил? — Ага, скоро шубу куплю
  • У меня спрашивают — Ты с головой дружишь? Я говорю — Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю
  • У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами
  • Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии
  • Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы
  • Ужин — при свечах, завтрак — при огнетушителях
  • Уклонение от похвалы — это просьба повторить
  • Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными
  • Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости
  • Упала вилка… И как начала валяться!!
  • Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений
  • Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется
  • Фармацевтика: наука о команде format c
  • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
  • Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось
  • Хватит откладывать деньги, пора их высиживать
  • Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости
  • Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно
  • Хорошо быть смелым, но страшно
  • Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету
  • Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
  • Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было
  • Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть
  • Хорошо подвешенный язык всегда чешется
  • Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их
  • Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»
  • Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон
  • Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку
  • Хочу жить вечно. Пока получается
  • Хуже дурака только дурак с инициативой
  • Целый день фигня летала, с серебристого металла
  • Цените книги — источник фиги
  • Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
  • ЧаВо: «Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?»
  • Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется
  • Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым
  • Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствие
  • Чем дальше в лес, тем злее дятлы
  • Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз
  • Чем сложнее задача, тем проще ее не решать
  • Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день
  • Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма
  • Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора
  • Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало
  • Что бы еще такого съесть, чтобы похудеть
  • Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется
  • Что русскому — мат, то японцу — татам
  • Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не замети
  • Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава. — Описывает имущество
  • Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь
  • Чтоб ты утопился в луже
  • Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь
  • Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить
  • Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином
  • Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия
  • Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение
  • Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала
  • Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен)
  • Щедрость — философия бедноты
  • Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов
  • Эй, это, как там, ну... это… блин, вспомнил! ШУХЕР!
  • Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия
  • Энергия лени — самая неисчерпаемая
  • Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы
  • Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может
  • Это зарплата, или я путаю с чаевыми
  • Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа
  • Я вам пишу и все такое
  • Я долго учился, и поэтому задержался в развитии
  • Я дурак, и этим интересен
  • Я за вас свою работу делать не буду!!
  • Я не сплю, я просто медленно моргаю
  • Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
  • Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце
  • Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать
  • Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами
  • Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду
  • Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
  • Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров



Читайте также

5 ответов на "Статусы Вконтакте (продолжение)"

Круто!

супер)

вау класс)

Человек отличается от других живых существ умение улыбаться

Старость не радость , а молодость гадость.

Что Вы думаете об этом? Напишите своё мнение


Подписаться, не комментируя