Выкладываю подборку смешных, прикольных, а местами и умных фраз, которые Вы с успехом можете использовать в качестве своего статуса Вконтакте. Самому ничего придумывать не надо — всё уже придумано. Знай копируй и вставляй в свой статус. Всего в подборке 552 фразы.
Это продолжение. Статусы Вконтакте (начало)
Если Вы ищете смешные или прикольные статусы Вконтакте, чтобы рассмешить друзей, поищите их тут. К сожалению, статусов про любовь в этой подоборке нет.
- Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства
- Кролик — это заяц-маньяк
- Крутишься, как белка в мясорубке
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало
- Кто рано встает, тот всех достает
- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
- Легче всего создаются трудности
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый
- Лентяй — человек, который не делает вид, что работает
- Лень — привычка отдыхать заблаговременно
- Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков
- Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
- Лозунг для демонстрации: «Нас — рать»
- Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов
- Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби
- Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка
- Лучше мат в два хода, чем в три этажа
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем
- Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании
- Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана
- Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть
- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
- Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
- Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины
- Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом
- Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое
- Мама, Вы опять жарите?! — Конечно, я же в инквизиции работаю
- Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… (Аристотель 384 — 322 г. до н.э.)
- Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью
- Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой
- Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети
- Меняю проигрыватель на выигрыватель
- Место клизмы изменить нельзя
- Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
- Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла
- Младенец — отличный пример правящего меньшинства
- Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
- Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно
- Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь
- МТС — Моя Твоя Слушает
- Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее
- Мужчина — та же женщина, только лучше
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее
- Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
- Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи
- На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы
- На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики
- На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде
- На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишировали одновременно
- На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы
- На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — «32 — норма!» пришили пациенту 12 пальцев
- На своих ошибках учатся, на чужих наживаются
- На столбе: Куплю квартиру в этом доме
- На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой
- Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть
- Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет
- Название для главной болезни начала лета: «Пухлетит»
- Налоговая инфекция
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
- Настоящая любовь для некоторых — это та любовь, которой он занимается в настоящее время
- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть
- Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»
- Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат
- Нашедшего выход затаптывают первым
- Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает
- Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает
- Не воруй, правительство не любит конкурентов
- Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову
- Не выводи себя из меня
- Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? …А когда у нее 8 Марта
- Не молчите на меня
- Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
- Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебя
- Не плюй в колодец — там склад боеприпасов
- Не пойман — не призывник
- Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло
- Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь
- Не суйся в воду возле химзаводу
- Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
- Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают
- Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку
- Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают
- Нервные в клетке не восстанавливаются
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме
- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика
- Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики
- Ниже пейджера не брать
- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»
- Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
- Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории
- Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку
- Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать
- Никто не знает столько, сколько не знаю я
- Ничего, будут и на нашей улице танки
- Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете
- Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
- Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?
- Обделался легким испугом
- Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь
- Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом
- Одиночество — это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки
- Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше
- Одна голова хорошо, а две мутант
- Однажды Карлсон одел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
- Одни философски смотрят на вещи, другие — на их отсутствие
- Оказывается, что противоположный пол — это потолок
- Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо
- Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
- Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу
- Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
- Оптимизм — это торжество иллюзий над разумом
- Осенью все птицы летят на Йух… А весной в обратном направлении
- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется
- От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг
- От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются
- Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие
- Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности
- Отчий дом — дом, где отчитывают
- Охота на многих всегда удел немногих
- Очень много в наши дни неопознанной фигни
- Первое апреля, «день дураков» — американский народный праздник
- Первый блин в коме
- Первыми сдвиги видят психиатры
- Перхоть у мужчины — это опилки от спиленных рогов
- Петров, вы — идиот! …но капитан… Это приказ!!
- Печень трески вызывает треск печени
- Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые
- Плохая примета
- По горбатости верблюда никто не переплюнет
- По сообщению компании-производителя чистящего средства «Фэйри», после застолья остается много жирных гостей
- Побить бы вас, да зубы жалко
- Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир
- Под макияжем иногда скрывается просто красавица
- Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили
- Пока найдешь место под солнцем — уже вечер
- Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут
- Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату
- Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове
- Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться
- После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало
- Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина»: Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор
- Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки
- Почему все дуры такие женщины
- Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов
- Пренебрегать — значит недостаточно злоупотреблять
- Приходите к нам в болото, будем кушать бегемота
- Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо
- Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
- Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные
- Продаю рубли по цене ниже рыночной
- Пропало вознаграждение. Нашедшему — собака
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут
- Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником — конституция мозга… (Из анкеты)
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся
- Рассол — напиток завтрашнего дня
- Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям
- Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей.
- Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
- Рождённый ползать на голову не нагадит
- Рожденный ползать пролезет везде
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
- Салат — национальное украинское блюдо из сала
- Салат мясной «Ошибка сапера»
- Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов
- Самое лучшее средство для ухода — ноги
- Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
- Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает
- Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа
- Самый искренний смех — злорадный
- Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет
- Сверхтрезвость — смотреть на двоих, а видеть одного
- Свет в конце туннеля — это просто огни приближающегося поезда
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую
- Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период
- Семь бед — один RESET
- Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже — все или семья
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты
- Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром
- Сколько ни чирикай, а иногда хочется поклевать
- Скромные не умрут от скромности — они стесняются
- Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
- Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка
- Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…
- Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть
- Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут — собаки летят, скоро осень
- Соблюдайте принцип KISS — Keep It Simple, Stupid
- Совесть — это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный…
- Совесть не отвечает или временно недоступна
- Солнце моё, где мои солнцезащитные очки
- Соль жизни в том, что она не сахар
- Спаси мышку, съешь кошку
- Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала
- Спи быстрей, подушка нужна
- Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом
- Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись
- Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне
- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает
- Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать
- Страшных женщин не бывает! Бывают ужас до чего красивые
- Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ним
- Стучитесь! И вас откопают
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил
- Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это
- Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным
- Сшил дырки — получилась сетка
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
- Террористы, захватившие ликероводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования
- Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
- Тише чавкаешь, больше скушаешь
- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
- Тот, кто смеется последним просто вначале не врубился
- Точность — вежливость снайперов
- Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами
- Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
- Туалет — это калоссальное сооружение
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала
- Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа
- Тяжело в ученье — легко на гособеспеченьи
- У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр
- У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика
- У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН
- У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая
- У меня муж на квартиру копит. — Много накопил? — Ага, скоро шубу куплю
- У меня спрашивают — Ты с головой дружишь? Я говорю — Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю
- У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами
- Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии
- Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы
- Ужин — при свечах, завтрак — при огнетушителях
- Уклонение от похвалы — это просьба повторить
- Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными
- Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости
- Упала вилка… И как начала валяться!!
- Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений
- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется
- Фармацевтика: наука о команде format c
- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
- Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось
- Хватит откладывать деньги, пора их высиживать
- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости
- Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно
- Хорошо быть смелым, но страшно
- Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было
- Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть
- Хорошо подвешенный язык всегда чешется
- Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»
- Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон
- Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку
- Хочу жить вечно. Пока получается
- Хуже дурака только дурак с инициативой
- Целый день фигня летала, с серебристого металла
- Цените книги — источник фиги
- Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
- ЧаВо: «Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?»
- Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется
- Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым
- Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствие
- Чем дальше в лес, тем злее дятлы
- Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз
- Чем сложнее задача, тем проще ее не решать
- Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день
- Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма
- Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора
- Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало
- Что бы еще такого съесть, чтобы похудеть
- Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется
- Что русскому — мат, то японцу — татам
- Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не замети
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава. — Описывает имущество
- Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь
- Чтоб ты утопился в луже
- Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь
- Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить
- Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином
- Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение
- Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала
- Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен)
- Щедрость — философия бедноты
- Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов
- Эй, это, как там, ну… это… блин, вспомнил! ШУХЕР!
- Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия
- Энергия лени — самая неисчерпаемая
- Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы
- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может
- Это зарплата, или я путаю с чаевыми
- Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа
- Я вам пишу и все такое
- Я долго учился, и поэтому задержался в развитии
- Я дурак, и этим интересен
- Я за вас свою работу делать не буду!!
- Я не сплю, я просто медленно моргаю
- Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
- Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце
- Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать
- Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами
- Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду
- Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
- Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров